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人為什麼會有情緒？
前段時間我外出的時候發生了一些事情，就是說話不得體，引起了一個人情緒的反彈。所以在路上我就問神，為什麼會有情緒。
當時的一個衝突和不滿就是我對老同工不恩慈，我說話的時候讓老同工覺得他們被責備了，對新同工我太容忍包容，老同工看到心裡就來氣。所以當時情緒發洩的時候，就把這個事情調出來了。
其實我很感謝這位同工，因為他是直接向我提出我生命的缺點。當我們有情緒的時候，我們會敞開說我們哪裡出了問題，是在什麼地方，我們對彼此有意見，沒有得醫治。所以我在路上就詢問主，我說這個怎麼處理，聖靈就給我一個亮光，祂說你缺乏寬容，而且吝嗇讚美。
每個人無論多屬靈，都需要鼓勵與信任：
當亮光照進人的心，我就立刻知道說：對，主你說的太對了。為什麼？因為同工之間太熟悉了，所以吝嗇讚美。那我們的同工大部分是在忙事物和事工，所以每個人其實無論多屬靈，他都需要鼓勵。這是神在路上給我的一個開啟。祂說當你跟人溝通的時候，你忘記了鼓勵和讚美。當我缺乏對這個人鼓勵的時候，一上來就覺得我在說事情他沒有被肯定。
這是作為一個領袖，我的缺點，沒有足夠瞭解神的心意。
我們生命當中原來有這麼多部分是可以被改進的。當我們換一種方式來跟對方說，儘管這個事情我很急切想瞭解，但是我們可以換一個方式,可不可以先開始說：你做事真的很認真，也很盡職，你確實幫到了我，我非常感激你上次這樣的幫忙，看起來真的沒有你是不行的，請問現在這個工程進展怎麼樣？
這個問法跟你直接一上來就說，怎麼出事了？告訴我原因在哪？完全不同。前面你會覺得有信任，後面會覺得被拒絕和責備。
我知道我確實在這個部分是欠缺的，我發現我可以用屬神的話鼓勵別人。可是一開始就讓我上來鼓勵和稱讚，對我好像做不到。後來發現這是文化導致的，這個文化導致我會先指出別人的問題，然後再解釋為什麼你出錯。所以就會使不信任在生命中開始建立，因為不信任就不透明，就會破壞關係。
接下來第二件事我也得到幫助，神說我很喜歡講道理，我後來想想也是，有時候我們講道理講贏了，可是我們會輸掉關係。
因為心裡要贏，就輸掉了關係：
其實好多時候，道歉和饒恕更重要，這給我一個很大的開啟。我們通常會輸掉關係，因為我們心裡要贏，於是我們就會重新從裡面要挑出這個人生命的各樣問題，到了最後會發現我們失去關係。
我們是贏得了道理，甚至我們真的很有道理。這就是我們人平常在關係裡有很多的掙扎，雖然掙扎不是所有的，但有一個益處就是神總要把我們塑造成為祂的形象，讓我們更像祂。
透過身邊親近的人被塑造：
透過我們身邊很親近的人，我們被設計就是要被磨練和模塑，透過誰？朋友、同事、同工、配偶、孩子、父母、親屬。
透過這些關係我們生命中和對方生命中不平的部分就要被磨平了，就像水沖刷鵝卵石一樣，年歲日久這個鵝卵石就圓滑了，這是神神聖的一項設計。
有一個先知叫格林庫克，他在很多大洲都很被接納，但是總是有兩個人專門針對他，無論他在哪裡服侍，這兩個人總會出現在他的會場。而且稱他是假先知，還散佈謠言在網絡上挑剔質疑他的教導。
有一天格林在神面前禱告，神就讓他看到一個陶匠和陶器，他馬上就意識到說，這個陶器就是他，他正在被陶造成為像基督的形象，他就是這個機器上的陶器。
當他又仔細看的時候，他看到有兩雙手正在陶碩這個陶器，不是耶穌基督的手，不是天父的手，是那兩個批評他的兩個人的手。這件事情就深深的烙印在格林的心裡，原來這兩個人是陶塑他的人，讓他的品格更像基督。
所以格林在下一次開特會的時候，看到這兩個人又來了，他勇敢的走上去，張開他的雙臂，給他們一個極大的擁抱說：謝謝你們來。所以格林即便在痛苦和掙扎中，他選擇了什麼？是極大的喜樂。
神知道掙扎在我們生命裡的這些關係，因為是祂設計的，但是其實撒旦也設計了一些詭計，讓我們掉入掙扎裡。這個我們需要分辨，不管怎樣，神如果許可了，都是使用這些掙扎來煉淨我們。
神陶造我們的主要目的是什麼？
聖經講說我若有萬人的方言並天使的語言，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼和響的鈸一樣。所以這是至理名言，談到愛就必須講溝通。
賢妻良母不一定能得到先生的疼愛；奉公守法的男人，不見得你太太喜歡你。認真努力的人不見得一定成功，這些情形是存在的。其實最終的原因你會發現不是他們能力不好，而是他不會溝通。
導致明明這個人心地善良，別人就會說他冷漠奸詐，明明是要表達情和愛，卻被認為虛偽肉麻，對不對？你明明很高興，卻被誤解為大發脾氣。。。
醫治孤兒的心：
我以前分享過我曾經怎樣掙扎，陷在孤兒的心裡沒有安全感。所以那時候我會選擇在事業上很忙碌，甚至有時候在起初的教會裡我也是在忙碌。這樣讓我看起來我很好，而且我有價值。
為什麼我會有這個表現，因為我的家庭或者是我的朋友拒絕我屬靈的經歷，所以我就會變成一個好像很熱愛服侍的人，其實是為了證明，你看我能參加所有一切的活動，我看起來很好，我沒有問題。
同樣父母的經歷不但彼此影響，也影響到孩子們，那孩子的態度是什麼呢？我父母很忙，我從小就要擔這個家庭的責任，我需要我的聲音被人聽到，我需要被人看見，但是沒有。所以他裡面就有憤怒了。如果再加上他是一個被教導必須要有好行為的基督徒，他就怎麼樣？會壓抑下來。
然後總有一天他就爆發叛逆了，我不再成為基督徒了。這個就是關係的一個逃避，所以真正的受傷是從哪裡來的？從父母或原生家庭帶下的。
以前我們分享過，孩童在七歲以前，什麼都相信，父母說的話甚至對他一些善意的謊言，他都會完全的接受和相信。所以當你把一個資訊存留在一個小於七歲的孩子裡面，這個資訊會伴隨他的一生。所以聖經才說教養孩童，使他到老不偏離。
期待:
不管你是處在家庭或是婚姻裡，我們需要瞭解期待，我們期待神會給我們一個完美的婚姻。其實只有完美的神，除了神，沒有什麼東西可以填補這一個部分。
我們對婚姻家庭關係的期待是根據我們的原生家庭的狀況。
例如：本來就有不合神心意的這個婚姻期待的時候，就很自然會在我的婚姻裡面跟原生家庭來對比，我有時候會對先生說，你好像我爸，他立刻就說我一點都不像。
所以腦袋知道心裡不是如此的，我先生的父親因為是一個退休的經貿局的一個負責人，所以他做什麼事情一定先思考了所有的環節，最後甚至安排好所有的事之後做決定。可是他做決定是不會跟我的婆婆討論或者其他家人討論的。只會說一句話，我就這麼決定了。
但是我先生娶了我以後，你們都知道我的特性，我是一個夢想家，我會談我現在想這樣，再過明天就要那樣。而且我的特徵是從來不會想這一件事情中途有多少艱辛的過程，也不會想怎麼收尾。
但是我先生就抓狂，你明天就要買房子了？你明天就要搬到東邊去了？情緒就很激動。然後我就想說，你不應該支持一下我嗎？我不過是要分享我的感覺，就這麼不受歡迎？那我以後再也不分享了，然後這個苦毒就慢慢累積。
我先生就會對我有很大的情緒反應，他很生氣，他覺得說我說的事情好像第二天就要行動了，他還沒有來得及安排和幫我處理這個過程，這個過程還沒有處理。所以他跟不上我的快節奏，好像我做事，他覺得我沒有好好思量過，其實這是我們對原生家庭的一個期待，很自然會投射到我們現在的配偶和家庭的身上。這個需要醫治。所以家庭的每一位都需要學習聆聽對方的談話和期待的方法。
安全感和信任：
我的先生不能全然滿足我的需要，他不會使我完全，使我完全的是神而已。意思是說我的安全感是不能系在我先生的身上，而應該系在神的身上。但是從這裡提到一件事，不安全感和沒有信任是關係破壞的兩個重要因素。
接下來我給大家推薦有一本書，你們應該很多人會讀過叫做愛的5種語言，在網上就有。作者叫做查普曼博士，他既是一位著名的醫生，也是教會的牧者。這本書是講愛的語言，他的語言提到5種，肯定的言辭，精心的時刻，接受的禮物，服務的行動，身體的接觸。
他講我們每一個人都在說不同的愛的語言，所以我們需要瞭解對方主要的愛的語言是什麼。
愛的語言是什麼？
中國古語有一句話叫做己所不欲，勿施於人。但是這個原則在親密關係裡不是百分之百行得通的。為什麼？因為表達愛和接受愛來自不同的家庭背景。
所以當你和另外一個人溝通的時候你跨越了兩個文化，所以你要想做有效的溝通，必須先找到對方最舒服的愛的語言是什麼？這樣溝通才順利。
我成長的家庭是每逢遇到喜事，比如說我們升大學了，高考中榜了，還有別的什麼，父母會找一個豪華的飯店，帶我們一家人在外面美美的吃一頓，所以我們會享受鮮花，廚師精緻的美食和美麗的室外風景，這個就是我能感受到的父母的愛的語言。
但是我先生家不同，因為他幼年的時候，父親常年服兵役，所以很少有他爸爸的陪伴。長大以後，他父親又常年經商，直到成人才回到我婆婆的身邊，所以家裡遇到喜事的做法是什麼呢？最大的一個盼望就是父母一家人和家族的一家人聚在一起在家吃飯。
這個就是我先生感受到的最舒服的愛的語言之一。所以結婚以後，我有好幾年沒辦法適合他這個愛的語言，為什麼？我總是有個疑問，為什麼不能到餐館吃飯呢？為什麼非要到大排檔買食物回家？為什麼你從來不送鮮花？我為什麼不能到海邊去吹風？ 你們看到這個就是衝突，不同的見解我們就會爆發。
人需要感覺被愛關係才正常，不然會消耗結婚前我們對彼此的愛。《愛的五種語言》這本書裏講說，婚禮以後愛不一定消失，但如果你要讓他存活，必須學習對方愛的最舒適的語言是什麼？
聖經也有講：
生死在舌頭的權下，喜愛它的，必吃它所結的果子。（箴言書18章21節）
肯定的言語：
人心憂慮，屈而不伸，一句良言，使心歡樂。（箴言12：25）
當人聽到肯定的言詞，我們就會被激勵，然後願意回報。我們人很多都有缺乏安全感的地方。所以當我們被愛的時候，就會知道原來有人跟我們在一起，我們好被鼓勵。
如果你面對繁雜的家務，如果你對你先生說，你還不趕快清雜物房，都要倒塌了好不好？你怎麼這麼懶？這個不是愛的肯定的語言，這個是什麼？說話的那個人已經停止了去愛，這是挑起戰爭的一個前兆。
所以愛不是得到你想要的，而是為你愛的去做事情。動機不在乎你到底需要的是什麼？動機在乎關於這個人，關於他人要看見被愛被肯定、被鼓勵，並且行在神創造他們的樣式裡。這個就叫做肯定的言語。
精心的時刻：
有些人特別需要這樣，你跟他鼓勵他不舒服，他非要找到你告訴你我們要去喝茶，坐下來慢慢談，原來他愛的最舒服的言語是精心時刻。所以當你發現這個的時候，你就學習陪伴。
我的先生其實有這個毛病，就是他喜歡散步，但是這個是我最不喜歡的，這個我肯定排在最後。你會覺得都已經半小時了，我還有一大堆事沒做，你幹嘛還在走？所以你必須先找出來他最愛的語言。
接受禮物：
接受禮物女生特別多，喜歡這個是最舒服的語言。送禮如果你發現你的太太和孩子是屬於這樣做為她最舒適的語言，你必須要衡量你的錢包，算一下你的預算，必須要在合理的預算之內，不然你們的關係肯定崩盤了。
這個叫接受禮物，其實有一些禮物並不是價錢的問題，比如說植物、小書籍、小卡片，成本其實並不高，但是你卻能夠滿足到她那個最舒服的地方。
服務的行動：
耶穌在約翰福音13:4-5講，祂給門徒洗腳，用服務的行動表示愛。
這種是針對不善言詞的人，有可能是他最重要的愛的語言，而且這個時候你千萬不要打擊對方的積極性，你不要企圖用別的方式替代。我觀察我的先生，我發現他有兩個最主要愛的語言。第一個就是服務的行動，第二個是肯定的語言。他一回家，一定馬上去剪草或者修車等。
所以這個時候你一定要學會做一件事，先休息一下，等著他幹完活，接下來一進門，馬上要精神抖擻的迎上去，開始說你盡可能多的詞量誇獎。因爲這是他領受愛的方式。
弟兄們，你們蒙召是要得自由，只是不可將你們的自由當作放縱情欲的機會，總要用愛心互相服侍。(加拉太書 5:13 )
身體的接觸：
如果你在公司，在一些場所裡面，你看到有一個人突然沖上來就抱住你，你就知道他的這個肢體語言有可能就是他最重要的語言。所以那時候你一定要記得，下一次你看到他一定要先抱一抱，這個是他的需求，身體接觸可以建立關係。
饒恕是恢復親密關係的途徑:
有時候我們說話或做事會傷到對方，雖然只是一句話而已，或者說不好的一個態度而已，他就無法釋懷。那是因為跟他的原生家庭有關係，或者跟他沒有處理的傷痕有關係。所以除了承認我們自己失敗，並請求饒恕來減輕對方的傷痛，沒有別的方式。
如果我們自己被某個人虧待了，對方痛苦的認錯並要求饒恕以後，我們有一個選擇權，是決定選擇公義還是選擇饒恕。如果你選擇公義，就會做一件事：報復。他得罪傷害了我，說話言語粗糙，使我受傷，我就要報復他，就要破壞他手中所做的每一件事情，讓他為他曾經犯過的這個錯誤付代價。
那我們就成為了法官，使這個人成為了罪犯，親密關係就不再可能了。除非選擇饒恕，親密關係才可以恢復，所以饒恕才是愛的方式。
我舉個我的例子，我有位同工服侍完一個女生。這個女生連謝都沒說謝一聲，就砰的一下沖出門趕快走了。她走了是走了，可是我覺得好難過，就會認為她冒犯了我，你連謝都不說一聲，我服侍你三四個小時，你就走了。
但過了兩個星期，我收到了她的一封信，寫的很甜蜜，寫了一大堆。我在想你又花錢，要知道現在加拿大郵局多難寄信，你還寄出來一張明信片，你好麻煩，做那麼多事情浪費金錢和時間，你當天在那表達一下不就完了嗎？沒有錯，她是出於真心的，只是因為表達的方式語言不一樣，所以我們就有誤會在那。
所以我們能確認我們是愛人，但是對方並沒有聽見你的語言，這就是一個衝突的來源，這是我們關係中常常發生的事，生命中總有一些人是跟我們沒有辦法相處的很好，其實是因為我們講不同的語言，神造每個人都不一樣。
我們需要學習對方最舒服的愛的語言。
所以你們可以回去把今天的分享帶入你的家庭，你的同工，你的服侍裡面，甚至帶入你的職場，都是可以用的。
然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。(弗5:33 )
這個經文有些人理解為妻子要順服丈夫，但是他的希臘原文並非如此。希臘原文裡面是講你們個人愛你的妻子，要像愛你自己一樣，因為她的行為配得上尊重。而你對你太太要滿有愛和仁慈的態度，並且要給她最好的。
你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會舍己。(弗 5:25 )
讓我們要明白一個原則，就是女人想要無條件被愛，但是男人想要無條件被尊重和看重。
我們的文化是女人們聚在一起，一定談論關乎她先生負面的東西，這個叫閒話的靈，講他先生不好，其實這是一種不敬重。男人沒有得到敬重，他回應你的時候，不是在愛裡回應的，如果這個太太沒感受到愛的時候，她就要掌控了，因為她想抓愛，所以她要掌控整個局面。
太太如何能讓先生愛她呢？就變成了抱怨。如果先生感受到太太敬重他，不說任何抱怨的時候他就被激勵到了。他就有一個動機要來回饋，這個動機是因著被敬重而產生愛意。所以他會用愛回應，因為他在敬重中得著了愛。
所以這個跟信主不信主其實沒什麼關係，就算你的配偶有一方不夠愛神，或者根本就不認識神，你同樣能夠從這個教導裡面學到東西，先生對整個家庭就會回應出愛、保護和遮蓋。那反過來呢，太太如果感受到愛，那麼她就有對這個家庭提供愛、敬重和養育。
所以維持任何關係需要謙卑，關係越近的人越需要謙卑自己，也意味著越需要道歉。道歉就是勇敢的悔改認錯，這個是我們關係能夠突破和前進的一個部分。
- 原標題：6.1.3 爱医治家与关系20200927114954
- 文章來源：末後事工教牧部
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